Colmaste el deseo de que regresaras con mentiras y gotitas de sangre, has construido sobre la mentira un cariño no maldito, que nuestro contrato fue roto, que nuestro amor se dio la desmentida de la vida entre llanto, una mentira y la copa rota, con espejos retrovisores cuando te dicen que los objetos están mas cerca de lo que aparenta, cuando tuve indicios de tu violencia, nunca me levantaste la mano, tu puño dio justo en mi cara en vertical. mis ojos rojos de tanto llorar jamas se compararan a los globos de corazón que le regalas a tu novia, como pudieron bastante 20 días para olvidar que me jodiste la vida, que me colocaste en el lugar de victima, embriagado en poder, sabes que me puedes violentar y luego suponer que "no tienes cara" para verme, que me dejas para rehacer mi vida, la que tu decidiste dar fin, que al menos no me has matado, que mi mirada a cambiado, que con el tiempo voy a sanar, pero tu, amor mio, jamas vas a cambiar el pasado velado que tuviste a mi lado, no por lo hermoso que fue, sino por la pesadilla en que decidiste terminarlo.

Adjetivos muchos, formas de expresar el odio y resentimiento que debo tenerte por que es mi derecho, que has logrado conseguir, tu palabras retumban en mi mente cuando llego al divan "termine de la peor manera que pude contigo, quizás era la unica" a madrazos???
crees que era la unica forma de terminar lo que yo crei era la relación mas sana que habia conformado?

Pero se de cierto que en algo si te equivocaste en tu enunciación, tu no terminaste conmigo, me cai muy rapido y muy profundo...
lo unico bueno de caer hasta el fondo, es que ya no queda otro lugar a donde ir que no sea hacia arriba.

Pues en eso ando, noches como estas en las que doy tropezones y tengo que regresar unos cuantos pasos para estabilizarme, estas noches de luna amarga cuando pienso en ti, que gasto mi tiempo pensando solamente en ti, inestable ser humano que le dices te quiero a una persona  que no sabe lo que eres, por que ni siquiera tu tienes idea de quien eres, no crees en dios, no crees en la psicologia, ni siquiera crees en tu propio ser, que eres que no sea un reservorio de inadecuaciones puestas a lo imbecil sobre un sujeto que no sabe que hacer consigo mismo, ahora iras a reparar con ella lo que fallaste conmigo, como si eso te librara de culpa.
espera unos meses, solo unos pocos para darte cuenta que el rumor te absorevera, que creeras que es tu consciencia esa que dijiste acallar y que no hiciste mas que enredarle un trapo en la boca, encerrarla en una pieza de papel, en un canción de despedida, en un amor casí nuevo, casi lindo, casi puro...
que eres tu sin mi????... que conmigo fuiste un golpeador.  

a veces se llevaba las manos a la cabeza y decía "a la jodida, no entiendo nada"
se paraba de la mesa del comedor aventaba su lápiz  sus plumas y esa gorda guía que no dejaba de retumbarle en la cabeza. se dirigía a su cuarto a la comodidad de su cama, se recostaba veía apacible el futbol, después de un rato regresaba con una serenidad imprevisible y de nueva cuenta intentaba darle sentido a la X...
comprender ecuaciones de tercer grado...

El hombre aquel estaba sentado a la mesa, que pasaría por su cabeza encanada.
las fracciones o quizás los recuerdos.

Había pasado el 68, de aquello que el no hablaba mucho, cuando llego a decir algo fue en el silencio de una tarde del 2 de octubre por ahí de del 2000... luego como si lo hubiese olvidado, cada que alguien le pregunta solo responde "no se", "yo nunca estuve en eso"... mentira.

En otra ocasión referente al halconazo mientras le leía en la mesa un articulo que me había parecido interesante  era mas bien una crónica ..  el solo dijo como al aire "cuando yo llegue ya era tarde, por segunda vez no llegue, cuando quise acercarme para ver si encontraba a mis amigos aun con vida, no supe que hacer, tirado estaba uno de los nuestros herido, golpeado, pedía nuestra ayuda, deje a mis amigos, no sé, creo que de alguna forma sabia que ya no estaban, preferí salvar lo que aun era seguro, otro compañero y yo lo cargamos para sacarlo de ahí, nos fuimos lejos, ahí perdí a mis últimos amigos, los que no habían muerto en el 68, de algunos tan solo ya no supe"

Tenia la mirada baja, sus ojos un poco rojos se cruzaron un momento con los míos, comprendí el dolor, nunca mas volvió a hablar de eso tampoco, creo que eso era todo lo que tenia que decir.

Y a punto de emprender la marcha, de seguir en este altercado de connotaciones desproporcionadas donde nos indican que la vida no fue planeada para ser bella, como dando por hecho que alguien ya la ha planeado para nosotros y de nuevo el discurso repetitivo y contradictorio de que la vida la construye uno, así como el amor...
pff.. amor, como si decirlo ya no fuera una misma construcción de quien lo nombra y le da sentido, desde quien le atribuye poderes mágicos  hasta "la cura del alma" como si por un estado de casi psicosis que es el enamoramiento entonces estuviera curada el alma, en ese caso entonces en este mundo los hay sanos encerrados por su propia seguridad en su manicomio o nos habemos nosotros, sujetos de supuestos saberes empíricos  vicarios, científicos  filosóficos y de mas patrañas que nos encanta para perder el tiempo, como si ese tiempo no también fuera una construcción nuestra, es decir, perder el tiempo, como? que yo sepa nunca le he podido huir aun cuando duermo, ese transcurre, es al que de verdad le vale madres como vives, mientras vivas, por que sino habrás alcanzado el tiempo, ese que llaman eterno.

Como esa discusión en la que se me rompió algo, que evidentemente no fue el corazón por que estaría muerta, lo cual me preocupa por que entonces vivo con algo roto y ni siquiera tengo cuenta de que carajos fue…